Házmelo quitar...

Se despertó colgando cabeza abajo y su primer impulso fue abrir y cerrar los ojos
desesperadamente,con tal fuerza que una gota de sangre se abrió paso
a través de su párpado derecho,rodando por él y deteniéndose
unos segundos en sus pestañas para caer finalmente al suelo
provocando un sonido casi imperceptible: a húmedo, a dolor y a rojo.

Sus brazos colgaban casi rozando el pavimento, unas feas losas de granito llenas de moho.
Los dedos de sus manos se encontraban enrojecidos e hinchados
por efecto de la gruesa cuerda verde que rodeaba sus muñecas
e incordiaba el flujo natural de la circulación sanguínea por sus extremidades.
Casi tocaban el suelo y en vez de preocuparse por su liberación,
sintió repugnancia al pensar en el posible contacto de cualquier parte de su cuerpo
con el suelo mohoso.

No reconocía el lugar, tal vez porque su estado de aturdimiento no se lo permitía
o simplemente por el hecho de que nunca había estado allí.

Abro la puta cerveza.
Me sabe estupenda.
No más dramas estúpidos, me repito.

"Dependientemente" independiente

Se acaba el verano y llega la tormenta.
Camino por la calle y enormes gotas de lluvia caen sobre mí.
Me gusta sentir como caen: frías y enormes, sobre la piel.

Camino bajo la lluvia, intento que se note lo menos posible
que no me resguardo de ella, como hacen los demás
bajo sus enormes paraguas. Yo la quiero resbalando por
mi cuerpo, empapando mi ropa, deslizándose por mi pelo...
Haciéndome sentir viva. Haciéndome sentir libre.

Y llego a casa pensando en desnudarme y abrir una 1925,
tal vez sugestionada por el helor de las gotas.
De repente recuerdo que la disfruto más en compañía.
Que su sabor cambia.
Ya no me apetece.

Y la dejo en la nevera con una ligera sensación de decepción...
Decepción conmigo misma.

Es como si estuviera vacía,
desinflada como un globo sin aire,
hueca...
Y todo lo que escribo me parece de igual manera.
Para decir cosas vacías... prefiero callar.
Lo curioso es que hacía tiempo que no me sentía tan bien...

Cosas

Llenamos nuestras vidas de cosas materiales
intentando muchas veces cubrir un vacío
que sentimos por dentro.
"Necesidades" muchas veces "innecesarias"

Yo cada vez tengo más claro que quiero vivir
todas las experiencias posibles y rodearme
de gente de la que poder aprender algo,
porque el día que muera no me podré llevar
mi casa, ni mi coche, ni el dinero ahorrado,
sólo las sensaciones sentidas.

Calor

Calor, hace muchísimo calor.

Tengo que madrugar pero
no me apetece meterme en la cama.
Sé que me va a costar dormirme y que,
girando y girando sobre el colchón,
no dejaré de pensar en que me gustaría
que tocaras mi timbre
de madrugada.

Que me tocaras a mí de madrugada.

Y me hicieras sudar y sentir
ese calor agradable que recorre
tu cuerpo de arriba abajo
y que sólo provoca un orgasmo.

Que cambies esta noche de calor
sofocante y pegajoso
por una de calor ardiente.
Que tu sudor se mezcle con el mío.

Quiero tenerte otra vez en mi cama.

Cuélate en mi casa de madrugada.

Shhhhhh

Tengo que aprender a procesar las palabras antes de que salgan por mi boca.
No tienen filtro y luego me paso semanas dándole vueltas.
Estoy más guapa calladita.
Estoy mucho más guapa calladita.
Estoy más guapa calladita.

Y me acuerdo de esta canción, que parece escrita ahora mismo para mí.

Escucha y calla.

Shhhhhhh

No me mires con los ojos...

- Eres muy reservada, no te dejas conocer fácilmente. Eres complicada.

- Tal vez es que tú piensas que detrás de lo que enseño hay más. ¿Has pensado que tal vez esto es todo, y soy más simple de lo que te crees?

- No, no lo eres. No te engañes. No eres simple.

Otro de los motivos por los que creo que ya no visito ni escribo tanto aquí

es porque ha sido durante tiempo mi desahogo, mi forma de exorcizar demonios

interiores, esos que corroen tus entrañas y bloquean tu cerebro.

Y ahora mismo siento que los tengo bajo control. Resto importancia a cosas

banales, que antes no me lo parecían y me hubieran herido.

Y por fin veo que tengo muchos ingredientes para combinar y 

conseguir lo que quiera (cuando sepa bien que es, que es lo complicado)

Cuando yo me sienta bien podré hacer por los demás.

Hoy brilla el sol y estoy haciendo la maleta. 

Me voy lejos, viaje de placer y por poco tiempo, 

ya que demasiadas cosas me retienen aquí como para pensar en huir y permanecer. 

Aunque en muchas ocasiones, ganas no falten de coger un avión y empezar de 0, 

a mi siempre me gustó la plástica, modelemos mejor lo que hay para crear algo nuevo.

Estoy eufórica.

Me doy cuenta de que no tengo nada que ocultar ni temer,
nada de lo que avergonzarme.
Cabeza alta.
Soy lo que ves, lo que lees, pecho abierto, corazón sobre la mesa.
Dame la vuelta, saca mis entrañas, retuérceme, seguiré siendo lo mismo.
Quiero ser transparente, que los cuchillos pasen a través de mí.
Si no te gusta, olvídame.
Me siento tranquila y arropada.
Siempre lo he estado.
Abro los ojos.
Abre los ojos.
Sonrisas.

Las palabras últimamente se quedan retenidas entre mis dedos. No fluyen como antes.
Dejaron de fluir cuando me di cuenta de que me estaba autocensurando.
Borré canciones, borré frases que había escrito... por miedo a haber mostrado demasiado de mí,
a ser reconocida por alguien que me conociera en profundidad.
Pero eso no tiene sentido: este es mi espacio y una parte de mí está esparcida sin control,
sin orden, en cada coma, en los puntos suspensivos, en la música, en las cosas que digo,
en los huecos en blanco, en las cosas que se intuyen pero no se terminan de decir.
Lo mismo no es el miedo a perder el anonimato, sino a descubrir cosas en mí que me
desconcierten o me desagraden. A mostrarme desnuda, vulnerable a las críticas.
A mis feroces críticas.
No me gusta leer lo que escribo porque lo suelo encontrar
en ocasiones ridículo, otras ñoño... Habrá que aceptar que son jirones de mí, de mis
pensamientos o sentimientos más o menos reales.
Que soy en ocasiones ridícula, otras ñoña, pero lo que nunca debo de hacer es dejar de
mostrarme como soy o actuar como siento.

Aunque hoy no surjan las palabras como me gustaría, siempre hay una canción que puede
ahorrarme el esfuerzo de explicar lo que quiero.

Reciclaje

Me quedo mirando fijamente el borde de la botella de la que acabas de beber.
Siento ganas de poner mis labios sobre él, lamerlo, pensar que es tu boca.
En vez de eso, me siento ridícula y cojo el plástico con mis manos,
lo aplasto y lo reduzco a un objeto con forma de acordeón,
listo para ser reciclado, como debería hacer con mis sentimientos.

Me parezco a ti,

 bueno, sólo en lo malo.

Reacción

Se me ha quedado la piel de gallina al ver esto. 

Muchas veces nuestras reacciones son impredecibles y aunque sepas que tus actos van a acabar por provocar un desastre... cuando empiezas no puedes más que finalizar sean cuales sean las consecuencias. La inercia te impide frenar a tiempo.

¿Realmente

alguna vez llegamos a conocer a alguien de verdad?

¿Cuántas "capas" hay que descubrir para llegar al centro de todo?

¿Cuántos secretos no ocultamos?

Yo la primera.

Siento

no haber estado a la altura tantas veces...
El miedo a equivocarme provoca
que me equivoque.
Paradoja de deseos reprimidos.

Insignificante

Reflexionando sobre infinidad de cosas sin llegar a ninguna conclusión...

Sólo que, ya que no me veo capaz de cambiar el mundo de momento...

mis pensamientos se centran en la llegada del próximo viernes.

Tengo cuatro días para decidir de que color pintaré mis uñas para 

darle la bienvenida al fin de semana: ¿rojas, azules, moradas?

Grotesco.

Yo no he inventado el juego, sólo participo.

¿Supervivencia emocional?

Últimamente siento que voy dando pasos hacia atrás y sin rumbo.

Mientras sea para coger impulso...

Corazón-razón-razón-razón-sinrazón

Cuantas veces no echo la vista atrás y pienso 

en todas las decisiones

que he tomado a lo largo de mi vida: 

algunas insignificantes y otras decisivas.

Que diferente habría sido 

si hubiera actuado más con el corazón, 

con las entrañas

y menos con la cabeza.

Un segundo y todo cambia.

Mil posibles vidas en una sola,

esta vida que mi razón eligió en un 99%

Y yo le pregunto: 

¿crees que has hecho un buen trabajo?

Y no obtengo respuesta.

Confieso

que estoy asustada.

Incursiones

Intento encontrar la manera de arrastrarte a mi cama.
Creo que el animal que hay dentro de mi está despertando.
Quiero que mi cabeza se calle y mi cuerpo coja las riendas.
Dejar de pensar por unos minutos, unas horas, una noche...
Creo que tú también quieres venir, pero somos un par de idiotas
jugando a disimular y ninguno quiere dar el primer paso.
Tanta sutileza va a acabar conmigo.
Mientras pienso, de repente, suena esta canción
y a mi me hace mucha gracia, la verdad.
Te imagino cantándola mientras te empujo sobre el colchón.
Y me da la risa.
Lo mismo te la canto yo, a ver si captas el mensaje.
Muy sutil no es, ¿será efectivo?
Aunque con lo mal que canto, a ti también te daría la risa.
Mejor sigo con mis tramas sutiles.

Inevitable

Acabo de borrar todo lo que había escrito,
para desahogarme de un mal día...

No merece la pena...

Hay cosas que son inevitables.

 

El vampiro

Tú que en mi corazón doliente entraste

como una cuchillada, tú que  has sido

la que ha venido a mí como un tropel

de demonios, engalanada y loca,

para hacer de mi espíritu humillado

tu lecho y tu dominio; tú, la infame,

a cuyo cuerpo estoy siempre sujeto

como el forzado atado a la cadena,

como el azar el jugador tenaz,

igual que está el borracho a la botella,

igual que a la carroña los gusanos,

¡oh, maldita mil veces, sé maldita!

He suplicado a la veloz espada

que quiera hacerme libre nuevamente, 

y al pérfido veneno le he pedido

que acudiera en ayuda de un cobarde.

Pero, ¡ay!, ambos, la espada y el veneno 

me han dado una respuesta desdeñosa:

"No eres digno de ser emancipado

de tu maldita esclavitud. ¡Imbécil!

Si acaso de su imperio nuestro esfuerzo

pudiese liberarte, bastarían

tus besos para hacer que reviviera

el cadáver aquél de tu vampiro"

Charles Baudelaire "Las flores del mal"

Recorriendo en coche una oscura carretera,
me descubro mirando hacia los lados,
buscando caminos poco transitados,
imaginando lugares donde parar un coche,
para amarse.

Y me vienes a la cabeza tú,
el culpable de esa manía,
el único con el que hice eso:
Buscar rincones oscuros donde perdernos,
el uno en el cuerpo del otro,
dentro de tu viejo coche,
que nos hacía de cómplices,
como la oscuridad.

Éramos tan jóvenes,
nos teníamos tantas ganas...
Me llevabas a ver despegar los aviones,
a la orilla del mar
y yo miraba todo
a través de las ventanillas empañadas
por los vapores que emitían nuestras bocas
y nuestros cuerpos calientes.
No podía ser más feliz,
no me hacía falta nada más
que tú y esa cafetera con ruedas.

Luego he visto animales muertos
al borde de la carretera:
he recordado el vacío de tus ojos,
mis lágrimas,
tus súplicas...
el fin de nuestra relación,
atropellada como ellos.

Y he despertado de mis ensoñaciones,
y he seguido mirando al frente.

Me cuesta conciliar el sueño,
tengo pesadillas,
mi cerebro empieza a bullir
en cuanto mi cabeza roza la almohada.

Pienso pienso...
e imagino qué habría pasado
si hubiera hecho esto o aquello,
me arrepiento.
Repaso el día completo,
el mes,
el año,
todos los momentos que quisiera repetir.
Yo que nunca he tenido muy buena memoria,
reproduzco a la perfección las escenas
que me obsesionan,
las analizo,
las versiono...
las distorsiono.

Y me arrepiento de todo lo que hago,
lo que digo, lo que no digo...
y como soy tan cobarde
me dejo llevar.
Es lo más fácil,
vivo de espejismos,
imagino roces de piel,
besos,
palabras mal dichas,
bien dichas,
no dichas.

Me dejo querer en mi cabeza,
y luego rechazo
a todo el que me quiere rozar,
me quiere besar,
me quiere follar...
Tengo miedo de dejarme llevar
y darme cuenta de que
estoy vacía por dentro,
que he perdido la capacidad de sentir.