Llévame (a cualquier otra parte)

Y me subo en la moto,
arremangándome el vestido que se queda a mitad de los muslos.
No le parece una buena idea llevarme por si enseño más de lo "adecuado".
Sin embargo, no podría imaginarse lo que me excita a mi ir montada en esa moto,
con unas cervezas de más y un poco de vergüenza de menos. Con las bragas directamente sobre el sillín.
Con cada frenada mis pechos rozan su espalda, evito pegarme para no incomodarle demasiado;
él siempre es tan correcto...
Sueño por la noche que nos besamos sin parar, sólo eso... dulce, lento, sin parar...
y me despierto nerviosa.
Sé por su forma de despedirse que él también disfrutó del paseo pero me quiere seguir viendo como a una hermana, su amiga de hace años...
Hay algo que me dice que tiene tantas ganas de darme esos besos como yo a él: cómo me mira a los ojos,
cómo me mira cuando cree que no me doy cuenta, cómo se despidió nervioso, sofocado, ¿cachondo como yo?
Entre nosotros hay algo pendiente...
Y, ¿no ve que mañana podríamos estar muertos?
Tal vez podríamos estropear una buena amistad, pero también mejorarla dando un paso más allá, ¿no?
¿Qué hay más íntimo que hacerse confidencias desnudos después de haber sudado juntos?
Yo sólo sé que cuando bajé de la moto esperé no haber dejado húmedo el sillín y que el hombre correcto lo notara...
No quiero quedarme con las ganas , pero tampoco forzar nada....
Ya puse las cartas sobre la mesa.
Esperaré, no hay prisa...
Aunque espero que pronto despierte y me busque como yo quiero, que acepte mi oferta.

Y, ¿qué?

Como casi siempre
no cumplo ningún propósito que me hago.
No escribí la lista.
No me importa.
No voy a hacer planes,
voy a dejarme llevar: a la deriva,
pero nunca a remolque
y a nadar en la dirección que me dé la gana.
He tenido los tres días más raros de mi vida
y creo que ya no soy yo.
No sé quién soy,
pero al menos ahora soy consciente de ello.
También da igual quién soy.
¿Realmente a alguien le importa?
Busco un disfraz como los demás
y bailo al son marcado, tropiezo, caigo...
Sólo debo aprender a elegir el adecuado para cada momento...
Ayer bailando torpemente ese son
tropecé y caí en los brazos de alguien,
en su casa, en su cama...
Sólo porque me hizo reír.
Y eso ahora mismo no es trabajo fácil.
Y le daba igual quien fuera,
de qué me disfrazo por las mañanas,
cuáles son mis "sueños" y "esperanzas",
si "estudio o trabajo".
Le daba todo igual...
Follamos, reímos...
sin mentiras, sin promesas,
sin esperar nada después...
Fue agradable.
Me gustó, mucho...
Es bueno estar con alguien que sabes que
no tiene motivos para mentirte,
que sabes qué quiere y qué quieres.
Probablemente no le vuelva a ver.
Es de lo más real que me he encontrado últimamente...
Estoy de expedición por este mundo
y quiero verlo TODO.

Própositos

Creo que mañana me sentaré aquí mismo y escribiré todas las cosas que me hacen sonreír.
Supongo que son muchas, al menos solían serlo.
Ahora apenas sonrío, no digo sonrisas fingidas: de cortesía, de vuelta a alguien, sino de verdad, de las que descubres cuando ya están en tu cara y no has podido evitar.
Aunque es triste, quizá la necesite para recordarme, cuando no encuentre esa sonrisa en ningún sitio... lo fácil que es conseguirla y lo feliz que puede hacer a alguien de tu alrededor verla, sentirla...
Sí, mañana... mañana tengo un propósito... Por algo se empieza...

Y aquí sigo...

frente a la pantalla del ordenador, aunque sólo duerma 3 horas...
No sé por qué lo hago, mantenerme en pie aunque me duela la cabeza...
Obligarme a mantener los ojos abiertos...
Tal vez no quiera irme a dormir hasta que sepa que al despertar por la mañana seré capaz de cambiar mi día a día y romper mi rutina (la que me hace daño...)
He llegado a la conclusión de que soy una COBARDE...
y a mi nunca me ha gustado la gente así...
Ni la que se autocompadece, como últimamente hago yo...
¿Podré aprender a ser valiente y no tener miedo al mañana?
¿Eso se aprende?

Y en mis orejas y en mi cabeza dolorida resuenan sus canciones...

Sueños

Ayer tuve un sueño bastante extraño, suelo tener sueños raros pero este me ha hecho reflexionar al despertar.

Yo trabajaba en un supermercado y una mujer, aparentemente un poco loca empieza a montar escándalo, de buenas maneras me acerco y la echo del local.
Después regresa llevando una falda muy corta y se sienta en un taburete con las piernas en alto, abriéndolas, dejando ver que no lleva nada debajo. Yo me acerco y la convenzo para ir a la sección de ropa para escogerle algo que la cubra: unas bragas inicialmente, como no hay ropa interior, nos ponemos a buscar entre los bikinis. Escogemos una parte de abajo y se la pone.
Más tarde esa misma mujer se cuela en mi casa y manipula mi cocina: los quemadores, la goma de la bombona... dejando un quemador en el suelo encendido. Al ir a apagarlo tengo la sensación de que va a haber una explosión. Ya no recuerdo más.

Esto me ha hecho pensar si... ¿Soy yo misma esas dos personas?
Una enajenada excéntrica sin complejos, que ya no piensa en las convenciones sociales, que se quiere librar de todas las inhibiciones, mostrarlo todo, hacer que todo explote... y la que va detrás impidiéndoselo...
La segunda siempre gana la batalla de momento, pero la otra va poco a poco ganando terreno... no sé si asustarme o dejarla salir a pasear (con o sin bragas... es otra cuestión)

Imaginarte

Según pasan los días me doy cuenta de que es muy posible que no te eche de menos a ti...
Que me haya hecho una imagen errónea de cómo eres, que todo sea una mentira...
Los que te conocen dicen que no merece la pena que pierda un segundo más dándole vueltas. Tal vez tenga que aprender a escucharles. Sigo diciendo que he visto cosas muy buenas que creo que únicamente me has enseñado a mi, me niego a pensar que me las he inventado.
Sólo quería llegar a ser tu amiga, estar a tu lado... ¡Joder! ¿Qué ha pasado?
A ver si esta es la última vez que escribo pensando en ti... y realmente sigo mirando hacia adelante.
Realmente es mucho mejor imaginarte.
Pero vamos a ir despertando... ¿eh? Porque tú no vas a venir a buscarme... y yo estoy haciendo la gilipollas.

Nostalgia

La bandeja de entrada de sms de mi móvil está llena, sé perfectamente cuáles son los mensajes que debería borrar, pero no soy capaz. No entiendo el porqué, tal vez porque me recuerden a cosas que pasaron entre tú y yo; pero sobre todo a otras que esperaba que pasaran...
Palabras dulces, nerviosas, de emoción...
¿Se puede tener nostalgia de lo que no fue? ¿De lo que podría haber sido?
Tengo una lista enorme de cosas que dijimos y que nunca hicimos...
Y hoy especialmente tengo nostalgia de esos momentos no vividos.