me siento muy sola y extraña.
Atrapada.
martes, 28 de diciembre de 2010
Allí donde
la fantasía se une con la realidad.
Donde me sentí la persona más especial del mundo
y la más sola.
En ese mundo creado para dos donde no supe,
no supimos,
sobrevivir.
Y se rompió en mil pedazos.
Y voy a gritar hasta quedarme afónica
y liberar mis demonios.
Y aunque a veces desearía volver,
porque no conseguí equilibrarme,
ya todo se rompió y no hay marcha atrás.
El día 15 en Valencia voy a cerrar el círculo.
Volver al origen y envolverme en la música que nos unió.
Y prometo no volver a llorar con esta canción.
Ni pensar en que podría haber matado tus monstruos
y que tú quisiste acabar con los míos.
Acabaron devorándonos de dentro hacia fuera...
Donde me sentí la persona más especial del mundo
y la más sola.
En ese mundo creado para dos donde no supe,
no supimos,
sobrevivir.
Y se rompió en mil pedazos.
Y voy a gritar hasta quedarme afónica
y liberar mis demonios.
Y aunque a veces desearía volver,
porque no conseguí equilibrarme,
ya todo se rompió y no hay marcha atrás.
El día 15 en Valencia voy a cerrar el círculo.
Volver al origen y envolverme en la música que nos unió.
Y prometo no volver a llorar con esta canción.
Ni pensar en que podría haber matado tus monstruos
y que tú quisiste acabar con los míos.
Acabaron devorándonos de dentro hacia fuera...
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Varias semanas
con esos pensamientos tan grises rondando mi cabeza.
Pensando en muerte, enfermedad, sin razón aparente.
Y voy a hacerme una revisión y algo no marcha bien...
Hasta que no tenga los resultados de algunas pruebas
no sabré si es para preocuparse o no pero está claro que
algo en mi cuerpo no funciona.
Cuando se lo conté a mi madre al salir del médico pude
ver en su cara que ella se asustó al oírlo, que los ojos se le
humedecieron. Porque la maldita palabra cáncer, esa jodida
enfermedad que hace poco más de un año se llevó a
alguien joven de mi familia, está muy presente. Sabemos del
alcance, el dolor, el sufrimiento, la lucha perdida...
Y aunque puede ser una cosa común a la que no prestar
atención: "Un caso de doscientos es un cáncer" me dice el doctor.
La putada es que ese UNO es alguien y hasta que no te toca
te crees a salvo entre los ciento noventa y nueve restantes,
pero puedes ser tú. Puedo ser yo.
Finjo no darle importancia y pienso lo mínimo en ello,
porque cuando lo hago he de reconocer que tengo miedo.
Pero me evado haciendo millones de planes para dentro de
un mes, de cinco... Porque si tengo esa mierda dentro,
no quiero parar.
Pensando en muerte, enfermedad, sin razón aparente.
Y voy a hacerme una revisión y algo no marcha bien...
Hasta que no tenga los resultados de algunas pruebas
no sabré si es para preocuparse o no pero está claro que
algo en mi cuerpo no funciona.
Cuando se lo conté a mi madre al salir del médico pude
ver en su cara que ella se asustó al oírlo, que los ojos se le
humedecieron. Porque la maldita palabra cáncer, esa jodida
enfermedad que hace poco más de un año se llevó a
alguien joven de mi familia, está muy presente. Sabemos del
alcance, el dolor, el sufrimiento, la lucha perdida...
Y aunque puede ser una cosa común a la que no prestar
atención: "Un caso de doscientos es un cáncer" me dice el doctor.
La putada es que ese UNO es alguien y hasta que no te toca
te crees a salvo entre los ciento noventa y nueve restantes,
pero puedes ser tú. Puedo ser yo.
Finjo no darle importancia y pienso lo mínimo en ello,
porque cuando lo hago he de reconocer que tengo miedo.
Pero me evado haciendo millones de planes para dentro de
un mes, de cinco... Porque si tengo esa mierda dentro,
no quiero parar.
domingo, 12 de diciembre de 2010
Por mucho que me empeñe,
nunca podré ser la mala de ninguna película
y aunque no te deba nada, te doy explicaciones.
Ya no eres el chico que conocí,
pero por poco que quede de él en tu nuevo yo,
lo que me hizo sentir... merece todo.
Algún día le encontraré dentro de otro,
otro que sí quiera y sepa amarme.
Gracias por hacerme sentir que es posible.
Hasta siempre.
y aunque no te deba nada, te doy explicaciones.
Ya no eres el chico que conocí,
pero por poco que quede de él en tu nuevo yo,
lo que me hizo sentir... merece todo.
Algún día le encontraré dentro de otro,
otro que sí quiera y sepa amarme.
Gracias por hacerme sentir que es posible.
Hasta siempre.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Últimamente
me ha dado por pensar: ¿qué ocurriría si me muriese hoy mismo?
Cuál sería la reacción de mi familia, mis amigos... mi alrededor en general.
¿Qué estupidez, no?
Pero no lo pienso con ansiedad ni angustia, pero sí con un poco de miedo de pensar
que ahora estás saboreando, comiéndote el mundo y en un segundo todo se esfuma.
Tú te esfumas.
Tengo miedo de dejar de hacer cosas, de irme sin haber disfrutado del todo de lo
que se me ha dado, siempre con miedo a equivocarme; a tomar malas decisiones; a la opinión de los demás...
Tengo miedo por mi familia, porque después de que alguien muera y por algún tiempo: sólo queda dolor y vacío entre los que te quieren, que seguirán con sus rutinas; qué remedio...
No me creo imprescindible y aunque alguien lo parezca, se acaba aprendiendo a vivir sin el que se ha ido, aunque se haga cuesta arriba.
No quiero que sufran por mi, cuando yo ya no sentiré nada.
Todo es tan efímero que me siento continuamente mareada...
También pienso en algo que leí en una ocasión: ¿existen las cosas que no se dicen, las que no cuentas?
Si yo un día dejara de escribir: nadie me echaría de menos, pensarían que me cansé y dejé esto.
No le he hablado a nadie de este blog, aunque me haya sentido a veces tentada.
¿Realmente existe? Mi yo real se desahoga escribiendo tonterías por Internet y nadie de mi entorno lo sabe, nadie que me conozca en persona; en mi versión carne y hueso. Nadie lo imagina.
Esto si es verdad que no podría vivir sin mi: si me muero, vendrá conmigo.
De una forma cruel y extraña me agrada la idea de que desaparezca cuando yo...
No irme sola.
Sigo necesitando algo de calor...
lunes, 15 de noviembre de 2010
A oscuras
Ayer encontré este vídeo en un blog y no puedo dejar de escuchar la canción.
Me apetece compartirla:
Me apetece compartirla:
"Si nos quedamos a oscuras
veré tu cuerpo de otra manera
Nuestras manos tiemblan otra vez
nos movemos lentos hacia el espacio
No cierres los ojos que tengo aquí un regalo
para ti.
No cierres los ojos que los astros se alinearon
para ti.
Sobrevuelas mi habitación
ya no tengo miedo,
tu me has atrapado.
Perdoname si no te doy la razón
porque muchas veces,
yo también me equivoco.
No cierres los ojos que tengo aquí un regalo
para ti.
No cierres los ojos que los astros se alinearon
para ti".
domingo, 14 de noviembre de 2010
No me digas...
que te mueres de ganas de besarme,
que llevas meses mordiéndote la lengua
y conteniéndote para no decírmelo.
No me digas que te duele cuando te cuento
que he estado con otros hombres
y que no lo soportas más...
No me digas eso porque yo sólo te puedo
responder que cruzar la línea contigo
sería un grave error.
Eres mi confidente o al menos lo eras
y ya deberías saber que ahora
únicamente puedo hacerte daño.
Yo no te puedo hacer feliz.
Guarda tu corazón
para alguien que lo merezca
porque si me lo entregas
seguramente me lo coma
en un descuido; como un animal.
que llevas meses mordiéndote la lengua
y conteniéndote para no decírmelo.
No me digas que te duele cuando te cuento
que he estado con otros hombres
y que no lo soportas más...
No me digas eso porque yo sólo te puedo
responder que cruzar la línea contigo
sería un grave error.
Eres mi confidente o al menos lo eras
y ya deberías saber que ahora
únicamente puedo hacerte daño.
Yo no te puedo hacer feliz.
Guarda tu corazón
para alguien que lo merezca
porque si me lo entregas
seguramente me lo coma
en un descuido; como un animal.
lunes, 8 de noviembre de 2010
Punto y aparte
Recorrer sola caminos que hice de tu mano,
calles conocidas pero que siempre recorro
con ilusión y curiosidad, como si fueran nuevas
y parar a fumar unos cigarros
con el sol acariciando mi cara
sentada en el mismo banco donde estuve contigo,
casualidad,
sintiendo las manos frías contra la piedra
y el corazón muy caliente.
"No hay pena más grande en el mundo que ser ciego en Granada"
y yo terminé de recuperar la vista allí en uno de los lugares más
bonitos del mundo y no pude evitar sentirme feliz mientras veía
elevarse el humo de mi cigarro sobre la Alhambra.
Y guardo esa sensación en el pecho que nadie me puede arrebatar.
calles conocidas pero que siempre recorro
con ilusión y curiosidad, como si fueran nuevas
y parar a fumar unos cigarros
con el sol acariciando mi cara
sentada en el mismo banco donde estuve contigo,
casualidad,
sintiendo las manos frías contra la piedra
y el corazón muy caliente.
"No hay pena más grande en el mundo que ser ciego en Granada"
y yo terminé de recuperar la vista allí en uno de los lugares más
bonitos del mundo y no pude evitar sentirme feliz mientras veía
elevarse el humo de mi cigarro sobre la Alhambra.
Y guardo esa sensación en el pecho que nadie me puede arrebatar.
miércoles, 27 de octubre de 2010
lunes, 25 de octubre de 2010
Estoy a punto...
de dar un gran salto,
que va a cambiar mi vida...
Y sigo anclada al pasado,
a recuerdos que hieren.
Cada vez más superficialmente,
como espinas de rosas
cuyos pétalos
ya se marchitaron hace tiempo
pero que eres incapaz
de tirar a la basura
porque aún recuerdas
que un día
fueron muy hermosas,
tal vez un regalo de
alguien que te quiso
y te hizo feliz tenerlas
entre tus manos,
olerlas,
acariciar la suavidad de su cuerpo.
Ya no son bellas,
son sólo eso, basura
que no merece la pena guardar.
Destacan las espinas
en las que antes
no reparabas
y ahora
sobresalen fuertes,
desfiantes...
ya no queda suavidad,
si te rozan te arañan,
te hieren...
La herida puede ser superficial,
pero escuece...
Dicen que crecer es aprender a renunciar, no sé hasta que punto eso es cierto o es de manual de psicología barata, pero tal vez sí que haya que ir soltando equipaje y arrojando cosas por el camino para no llevar demasiado peso y fallar estrepitósamente en ese gran salto que vas a dar; estampándote contra el frío asfalto.
miércoles, 13 de octubre de 2010
sábado, 9 de octubre de 2010
Y ver una puta foto tuya ayer
y que se me escaparan unas lágrimas
y que últimamente escuche canciones
que me recuerdan que tú,
que apenas habías salido de tu pueblo,
viajaste por el mundo a través de mis bragas...
en un par de ocasiones
en habitaciones ajenas llenas de música
y velas.
Que debería sentir enfado,
o indiferencia
y que la vea y sólo piense en abrazarte.
No puedo entenderlo,
no puedo entenderme.
y que se me escaparan unas lágrimas
y que últimamente escuche canciones
que me recuerdan que tú,
que apenas habías salido de tu pueblo,
viajaste por el mundo a través de mis bragas...
en un par de ocasiones
en habitaciones ajenas llenas de música
y velas.
Que debería sentir enfado,
o indiferencia
y que la vea y sólo piense en abrazarte.
No puedo entenderlo,
no puedo entenderme.
martes, 5 de octubre de 2010
Cambios
Cambios,
cambios,
cambios.
Acabo de escuchar por segunda vez esta semana,
de personas distintas, que me encuentran cambiada.
Que hacía mucho que no me veían tan feliz (sea lo que sea "eso"),
contenta...
Una de ellas se atrevió a decirme que dejar a la que era mi pareja
fue la decisión más acertada que podía tomar.
Que nuestra relación estaba condenada al fracaso...
Me resultó algo triste escucharlo, pero no podía estar más de acuerdo.
Durante años se dedicó en cuerpo y alma a mi,
pero yo no supe quererle como él lo hacía,
colmarle de atenciones, detalles...
Lo intenté con todas mis fuerzas: enamorarme.
Y me sentía tan tan culpable por no conseguirlo...
Hasta que llegué a la conclusión que "enamorarse"
no se intenta, ni se practica, ni se aprende.
Lo sientes o no lo sientes.
Y no lo puedes definir,
pero lo sientes,
en el estómago,
en la cabeza,
recorre tu cuerpo.
Es una sensación rara, como una enfermedad
no contagiosa (aunque cuando miro a mi alrededor,
parece que lo sea...)
Lo extraño es que a veces te la diagnostican
antes de que notes los síntomas...
Y tiene cura, pero es tan dolorosa,
que algunos nos ponemos todas las barreras
que se nos ocurren para evitar cogerla.
Después de él llegaste tú,
pero tú eres otra historia.
Me pillaste con las defensas bajas,
estabas cultivando el virus en mi;
pero por el tiempo de exposición
y aunque me han quedado pequeñas secuelas,
casi imperceptibles,
creo que te he superado bastante bien...
cambios,
cambios.
Acabo de escuchar por segunda vez esta semana,
de personas distintas, que me encuentran cambiada.
Que hacía mucho que no me veían tan feliz (sea lo que sea "eso"),
contenta...
Una de ellas se atrevió a decirme que dejar a la que era mi pareja
fue la decisión más acertada que podía tomar.
Que nuestra relación estaba condenada al fracaso...
Me resultó algo triste escucharlo, pero no podía estar más de acuerdo.
Durante años se dedicó en cuerpo y alma a mi,
pero yo no supe quererle como él lo hacía,
colmarle de atenciones, detalles...
Lo intenté con todas mis fuerzas: enamorarme.
Y me sentía tan tan culpable por no conseguirlo...
Hasta que llegué a la conclusión que "enamorarse"
no se intenta, ni se practica, ni se aprende.
Lo sientes o no lo sientes.
Y no lo puedes definir,
pero lo sientes,
en el estómago,
en la cabeza,
recorre tu cuerpo.
Es una sensación rara, como una enfermedad
no contagiosa (aunque cuando miro a mi alrededor,
parece que lo sea...)
Lo extraño es que a veces te la diagnostican
antes de que notes los síntomas...
Y tiene cura, pero es tan dolorosa,
que algunos nos ponemos todas las barreras
que se nos ocurren para evitar cogerla.
Después de él llegaste tú,
pero tú eres otra historia.
Me pillaste con las defensas bajas,
estabas cultivando el virus en mi;
pero por el tiempo de exposición
y aunque me han quedado pequeñas secuelas,
casi imperceptibles,
creo que te he superado bastante bien...
viernes, 24 de septiembre de 2010
lunes, 20 de septiembre de 2010
Gris
Me siento gris,
deambulo por las calles,
por mi casa,
por mi trabajo...
Nadie diría que no estoy,
porque pueden verme,
entonces estoy presente, ¿no?
Presente en la estancia,
figura real, palpable.
Se puede conversar conmigo,
me hablan, respondo,
cumplo órdenes,
sonrío, río y me comporto con
"normalidad" absoluta.
Con esa "normalidad" normalizada
que todos esperan.
Pero lo que ellos ven no soy yo,
soy una proyección de lo que
quieren ver, de lo que creen que soy,
de lo que esperan que sea.
Formal, correcta, educada.
Me diluyo entre normas sociales,
eufemismos, sonrisas cordiales,
palabras amables...
Me siento como una nube gris:
mi cuerpo vapor, etéreo.
Mi mente en el centro de la borrasca,
mis pensamientos intentando cruzar
a ciegas y salir al exterior.
Tengo miedo de que provoquen
una tormenta imparable,
que lo arrase todo
y acabe con esta calma que
últimamente me tiene
sedada y tranquila
la mayor parte del tiempo...
deambulo por las calles,
por mi casa,
por mi trabajo...
Nadie diría que no estoy,
porque pueden verme,
entonces estoy presente, ¿no?
Presente en la estancia,
figura real, palpable.
Se puede conversar conmigo,
me hablan, respondo,
cumplo órdenes,
sonrío, río y me comporto con
"normalidad" absoluta.
Con esa "normalidad" normalizada
que todos esperan.
Pero lo que ellos ven no soy yo,
soy una proyección de lo que
quieren ver, de lo que creen que soy,
de lo que esperan que sea.
Formal, correcta, educada.
Me diluyo entre normas sociales,
eufemismos, sonrisas cordiales,
palabras amables...
Me siento como una nube gris:
mi cuerpo vapor, etéreo.
Mi mente en el centro de la borrasca,
mis pensamientos intentando cruzar
a ciegas y salir al exterior.
Tengo miedo de que provoquen
una tormenta imparable,
que lo arrase todo
y acabe con esta calma que
últimamente me tiene
sedada y tranquila
la mayor parte del tiempo...
jueves, 2 de septiembre de 2010
Te odio (II)
No he olvidado la promesa que te hice.
Sé que crees que no la he mantenido, pero lo hago.
No supe decir que no a una petición tan absurda,
pero es que yo a ti pocas veces te negué algo.
- Si vuelves a enamorarte, si aparece otro en tu vida que
te haga sentir lo que yo... prométeme que me lo dirás,
me llamarás y me lo dirás.
Cuatro años más tarde sigue el silencio entre nosotros y yo, yo
mantengo mi promesa.
Sé que crees que no la he mantenido, pero lo hago.
No supe decir que no a una petición tan absurda,
pero es que yo a ti pocas veces te negué algo.
- Si vuelves a enamorarte, si aparece otro en tu vida que
te haga sentir lo que yo... prométeme que me lo dirás,
me llamarás y me lo dirás.
Cuatro años más tarde sigue el silencio entre nosotros y yo, yo
mantengo mi promesa.
miércoles, 25 de agosto de 2010
martes, 17 de agosto de 2010
Arriba y abajo
Un día estoy en la cima y al otro en lo más profundo de la tierra...
Un día me quiero comer el mundo, al siguiente el mundo me come a mi...
No sé lo que quiero.
A mi alrededor voy descubriendo que quien parecía
mi amigo no era digno de mi confianza. Que se acercan a ti buscando algún provecho y si no lo consiguen... vacío o rabia o qué se yo...
Me siento sola rodeada de gente; no quiero volver a ser una desconfiada pero
me está resultando difícil.
Sólo quiero acurrucarme en el regazo de un chico sincero y que me acaricie el
pelo, sentirme segura aunque sea momentáneo y nunca más sepa de él.
No quiero que se quede, sólo compartir un momento de verdad.
¿Tanto pido?
Un día me quiero comer el mundo, al siguiente el mundo me come a mi...
No sé lo que quiero.
A mi alrededor voy descubriendo que quien parecía
mi amigo no era digno de mi confianza. Que se acercan a ti buscando algún provecho y si no lo consiguen... vacío o rabia o qué se yo...
Me siento sola rodeada de gente; no quiero volver a ser una desconfiada pero
me está resultando difícil.
Sólo quiero acurrucarme en el regazo de un chico sincero y que me acaricie el
pelo, sentirme segura aunque sea momentáneo y nunca más sepa de él.
No quiero que se quede, sólo compartir un momento de verdad.
¿Tanto pido?
jueves, 5 de agosto de 2010
...
Dolor, no paro de ver, sentir... saber de gente que sufre.
Enciendo el ordenador, leo la prensa y en los titulares: muertes, atracos, violaciones, impunidad para los que hacen daño... y sufrimiento.
A mi alrededor también hay dolor, lo palpo en el aire...
Hoy me duele el corazón...
Enciendo el ordenador, leo la prensa y en los titulares: muertes, atracos, violaciones, impunidad para los que hacen daño... y sufrimiento.
A mi alrededor también hay dolor, lo palpo en el aire...
Hoy me duele el corazón...
domingo, 25 de julio de 2010
Equilibrios
Siempre que salgo de fiesta y me encuentro con una persona acabamos hablando de lo mismo: del equilibrio... ¿qué es? ¿cómo se consigue? Yo siempre digo lo mismo, esa frase, título de canción que tanto me gusta de los Piratas; que "el equilibrio es imposible" y él me lo rebate.
Yo digo que me empieza a dar la sensación que es más fácil encontrarlo estando uno/a solo/a sin tener que contar con otro y él que no tiene por qué ser de esa manera; que el secreto es encontrar a alguien con quien compartir y que haga contrapeso en la balanza de tu vida para equilibrarla.
Creo que no hay que esperar a que alguien venga a "arreglar" tu vida, que primero tienes que sentirte tú bien con ella y luego incluir a otro si lo crees conveniente. A lo mejor soy demasiado práctica, porque cuando dejo de serlo y me guio por los sentimientos acabo dañada.
A lo mejor soy una desequilibrada por naturaleza, a lo mejor me gusta estar así. Porque cuando he tenido todo en la vida, una estabilidad total me he acabado hastiando de todo y rompiendo con ello.
Tal vez para algunos el equilibrio sea justamente lo contrario de lo que se podría pensar: el caos, la novedad, el ir contracorriente. Puede que lo tengamos sin que lo hayamos apreciado.
¿Por qué somos en general tan inconformistas? ¿No seríamos más felices dejándonos llevar y aceptando las cosas que tenemos o nos llegan?
Se nota en cómo escribo: CAOS de IDEAS...
Yo digo que me empieza a dar la sensación que es más fácil encontrarlo estando uno/a solo/a sin tener que contar con otro y él que no tiene por qué ser de esa manera; que el secreto es encontrar a alguien con quien compartir y que haga contrapeso en la balanza de tu vida para equilibrarla.
Creo que no hay que esperar a que alguien venga a "arreglar" tu vida, que primero tienes que sentirte tú bien con ella y luego incluir a otro si lo crees conveniente. A lo mejor soy demasiado práctica, porque cuando dejo de serlo y me guio por los sentimientos acabo dañada.
A lo mejor soy una desequilibrada por naturaleza, a lo mejor me gusta estar así. Porque cuando he tenido todo en la vida, una estabilidad total me he acabado hastiando de todo y rompiendo con ello.
Tal vez para algunos el equilibrio sea justamente lo contrario de lo que se podría pensar: el caos, la novedad, el ir contracorriente. Puede que lo tengamos sin que lo hayamos apreciado.
¿Por qué somos en general tan inconformistas? ¿No seríamos más felices dejándonos llevar y aceptando las cosas que tenemos o nos llegan?
Se nota en cómo escribo: CAOS de IDEAS...
miércoles, 14 de julio de 2010
martes, 22 de junio de 2010
Llévame (a cualquier otra parte)
Y me subo en la moto,
arremangándome el vestido que se queda a mitad de los muslos.
No le parece una buena idea llevarme por si enseño más de lo "adecuado".
Sin embargo, no podría imaginarse lo que me excita a mi ir montada en esa moto,
con unas cervezas de más y un poco de vergüenza de menos. Con las bragas directamente sobre el sillín.
Con cada frenada mis pechos rozan su espalda, evito pegarme para no incomodarle demasiado;
él siempre es tan correcto...
Sueño por la noche que nos besamos sin parar, sólo eso... dulce, lento, sin parar...
y me despierto nerviosa.
Sé por su forma de despedirse que él también disfrutó del paseo pero me quiere seguir viendo como a una hermana, su amiga de hace años...
Hay algo que me dice que tiene tantas ganas de darme esos besos como yo a él: cómo me mira a los ojos,
cómo me mira cuando cree que no me doy cuenta, cómo se despidió nervioso, sofocado, ¿cachondo como yo?
Entre nosotros hay algo pendiente...
Y, ¿no ve que mañana podríamos estar muertos?
Tal vez podríamos estropear una buena amistad, pero también mejorarla dando un paso más allá, ¿no?
¿Qué hay más íntimo que hacerse confidencias desnudos después de haber sudado juntos?
Yo sólo sé que cuando bajé de la moto esperé no haber dejado húmedo el sillín y que el hombre correcto lo notara...
No quiero quedarme con las ganas , pero tampoco forzar nada....
Ya puse las cartas sobre la mesa.
Esperaré, no hay prisa...
Aunque espero que pronto despierte y me busque como yo quiero, que acepte mi oferta.
arremangándome el vestido que se queda a mitad de los muslos.
No le parece una buena idea llevarme por si enseño más de lo "adecuado".
Sin embargo, no podría imaginarse lo que me excita a mi ir montada en esa moto,
con unas cervezas de más y un poco de vergüenza de menos. Con las bragas directamente sobre el sillín.
Con cada frenada mis pechos rozan su espalda, evito pegarme para no incomodarle demasiado;
él siempre es tan correcto...
Sueño por la noche que nos besamos sin parar, sólo eso... dulce, lento, sin parar...
y me despierto nerviosa.
Sé por su forma de despedirse que él también disfrutó del paseo pero me quiere seguir viendo como a una hermana, su amiga de hace años...
Hay algo que me dice que tiene tantas ganas de darme esos besos como yo a él: cómo me mira a los ojos,
cómo me mira cuando cree que no me doy cuenta, cómo se despidió nervioso, sofocado, ¿cachondo como yo?
Entre nosotros hay algo pendiente...
Y, ¿no ve que mañana podríamos estar muertos?
Tal vez podríamos estropear una buena amistad, pero también mejorarla dando un paso más allá, ¿no?
¿Qué hay más íntimo que hacerse confidencias desnudos después de haber sudado juntos?
Yo sólo sé que cuando bajé de la moto esperé no haber dejado húmedo el sillín y que el hombre correcto lo notara...
No quiero quedarme con las ganas , pero tampoco forzar nada....
Ya puse las cartas sobre la mesa.
Esperaré, no hay prisa...
Aunque espero que pronto despierte y me busque como yo quiero, que acepte mi oferta.
sábado, 12 de junio de 2010
Y, ¿qué?
Como casi siempre
no cumplo ningún propósito que me hago.
No escribí la lista.
No me importa.
No voy a hacer planes,
voy a dejarme llevar: a la deriva,
pero nunca a remolque
y a nadar en la dirección que me dé la gana.
He tenido los tres días más raros de mi vida
y creo que ya no soy yo.
No sé quién soy,
pero al menos ahora soy consciente de ello.
También da igual quién soy.
¿Realmente a alguien le importa?
Busco un disfraz como los demás
y bailo al son marcado, tropiezo, caigo...
Sólo debo aprender a elegir el adecuado para cada momento...
Ayer bailando torpemente ese son
tropecé y caí en los brazos de alguien,
en su casa, en su cama...
Sólo porque me hizo reír.
Y eso ahora mismo no es trabajo fácil.
Y le daba igual quien fuera,
de qué me disfrazo por las mañanas,
cuáles son mis "sueños" y "esperanzas",
si "estudio o trabajo".
Le daba todo igual...
Follamos, reímos...
sin mentiras, sin promesas,
sin esperar nada después...
Fue agradable.
Me gustó, mucho...
Es bueno estar con alguien que sabes que
no tiene motivos para mentirte,
que sabes qué quiere y qué quieres.
Probablemente no le vuelva a ver.
Es de lo más real que me he encontrado últimamente...
Estoy de expedición por este mundo
y quiero verlo TODO.
no cumplo ningún propósito que me hago.
No escribí la lista.
No me importa.
No voy a hacer planes,
voy a dejarme llevar: a la deriva,
pero nunca a remolque
y a nadar en la dirección que me dé la gana.
He tenido los tres días más raros de mi vida
y creo que ya no soy yo.
No sé quién soy,
pero al menos ahora soy consciente de ello.
También da igual quién soy.
¿Realmente a alguien le importa?
Busco un disfraz como los demás
y bailo al son marcado, tropiezo, caigo...
Sólo debo aprender a elegir el adecuado para cada momento...
Ayer bailando torpemente ese son
tropecé y caí en los brazos de alguien,
en su casa, en su cama...
Sólo porque me hizo reír.
Y eso ahora mismo no es trabajo fácil.
Y le daba igual quien fuera,
de qué me disfrazo por las mañanas,
cuáles son mis "sueños" y "esperanzas",
si "estudio o trabajo".
Le daba todo igual...
Follamos, reímos...
sin mentiras, sin promesas,
sin esperar nada después...
Fue agradable.
Me gustó, mucho...
Es bueno estar con alguien que sabes que
no tiene motivos para mentirte,
que sabes qué quiere y qué quieres.
Probablemente no le vuelva a ver.
Es de lo más real que me he encontrado últimamente...
Estoy de expedición por este mundo
y quiero verlo TODO.
sábado, 5 de junio de 2010
Própositos
Creo que mañana me sentaré aquí mismo y escribiré todas las cosas que me hacen sonreír.
Supongo que son muchas, al menos solían serlo.
Ahora apenas sonrío, no digo sonrisas fingidas: de cortesía, de vuelta a alguien, sino de verdad, de las que descubres cuando ya están en tu cara y no has podido evitar.
Aunque es triste, quizá la necesite para recordarme, cuando no encuentre esa sonrisa en ningún sitio... lo fácil que es conseguirla y lo feliz que puede hacer a alguien de tu alrededor verla, sentirla...
Sí, mañana... mañana tengo un propósito... Por algo se empieza...
Supongo que son muchas, al menos solían serlo.
Ahora apenas sonrío, no digo sonrisas fingidas: de cortesía, de vuelta a alguien, sino de verdad, de las que descubres cuando ya están en tu cara y no has podido evitar.
Aunque es triste, quizá la necesite para recordarme, cuando no encuentre esa sonrisa en ningún sitio... lo fácil que es conseguirla y lo feliz que puede hacer a alguien de tu alrededor verla, sentirla...
Sí, mañana... mañana tengo un propósito... Por algo se empieza...
Y aquí sigo...
frente a la pantalla del ordenador, aunque sólo duerma 3 horas...
No sé por qué lo hago, mantenerme en pie aunque me duela la cabeza...
Obligarme a mantener los ojos abiertos...
Tal vez no quiera irme a dormir hasta que sepa que al despertar por la mañana seré capaz de cambiar mi día a día y romper mi rutina (la que me hace daño...)
He llegado a la conclusión de que soy una COBARDE...
y a mi nunca me ha gustado la gente así...
Ni la que se autocompadece, como últimamente hago yo...
¿Podré aprender a ser valiente y no tener miedo al mañana?
¿Eso se aprende?
Y en mis orejas y en mi cabeza dolorida resuenan sus canciones...
No sé por qué lo hago, mantenerme en pie aunque me duela la cabeza...
Obligarme a mantener los ojos abiertos...
Tal vez no quiera irme a dormir hasta que sepa que al despertar por la mañana seré capaz de cambiar mi día a día y romper mi rutina (la que me hace daño...)
He llegado a la conclusión de que soy una COBARDE...
y a mi nunca me ha gustado la gente así...
Ni la que se autocompadece, como últimamente hago yo...
¿Podré aprender a ser valiente y no tener miedo al mañana?
¿Eso se aprende?
Y en mis orejas y en mi cabeza dolorida resuenan sus canciones...
jueves, 3 de junio de 2010
Sueños
Ayer tuve un sueño bastante extraño, suelo tener sueños raros pero este me ha hecho reflexionar al despertar.
Yo trabajaba en un supermercado y una mujer, aparentemente un poco loca empieza a montar escándalo, de buenas maneras me acerco y la echo del local.
Después regresa llevando una falda muy corta y se sienta en un taburete con las piernas en alto, abriéndolas, dejando ver que no lleva nada debajo. Yo me acerco y la convenzo para ir a la sección de ropa para escogerle algo que la cubra: unas bragas inicialmente, como no hay ropa interior, nos ponemos a buscar entre los bikinis. Escogemos una parte de abajo y se la pone.
Más tarde esa misma mujer se cuela en mi casa y manipula mi cocina: los quemadores, la goma de la bombona... dejando un quemador en el suelo encendido. Al ir a apagarlo tengo la sensación de que va a haber una explosión. Ya no recuerdo más.
Esto me ha hecho pensar si... ¿Soy yo misma esas dos personas?
Una enajenada excéntrica sin complejos, que ya no piensa en las convenciones sociales, que se quiere librar de todas las inhibiciones, mostrarlo todo, hacer que todo explote... y la que va detrás impidiéndoselo...
La segunda siempre gana la batalla de momento, pero la otra va poco a poco ganando terreno... no sé si asustarme o dejarla salir a pasear (con o sin bragas... es otra cuestión)
martes, 1 de junio de 2010
Imaginarte
Según pasan los días me doy cuenta de que es muy posible que no te eche de menos a ti...
Que me haya hecho una imagen errónea de cómo eres, que todo sea una mentira...
Los que te conocen dicen que no merece la pena que pierda un segundo más dándole vueltas. Tal vez tenga que aprender a escucharles. Sigo diciendo que he visto cosas muy buenas que creo que únicamente me has enseñado a mi, me niego a pensar que me las he inventado.
Sólo quería llegar a ser tu amiga, estar a tu lado... ¡Joder! ¿Qué ha pasado?
A ver si esta es la última vez que escribo pensando en ti... y realmente sigo mirando hacia adelante.
Realmente es mucho mejor imaginarte.
Pero vamos a ir despertando... ¿eh? Porque tú no vas a venir a buscarme... y yo estoy haciendo la gilipollas.
Que me haya hecho una imagen errónea de cómo eres, que todo sea una mentira...
Los que te conocen dicen que no merece la pena que pierda un segundo más dándole vueltas. Tal vez tenga que aprender a escucharles. Sigo diciendo que he visto cosas muy buenas que creo que únicamente me has enseñado a mi, me niego a pensar que me las he inventado.
Sólo quería llegar a ser tu amiga, estar a tu lado... ¡Joder! ¿Qué ha pasado?
A ver si esta es la última vez que escribo pensando en ti... y realmente sigo mirando hacia adelante.
Realmente es mucho mejor imaginarte.
Pero vamos a ir despertando... ¿eh? Porque tú no vas a venir a buscarme... y yo estoy haciendo la gilipollas.
Nostalgia
La bandeja de entrada de sms de mi móvil está llena, sé perfectamente cuáles son los mensajes que debería borrar, pero no soy capaz. No entiendo el porqué, tal vez porque me recuerden a cosas que pasaron entre tú y yo; pero sobre todo a otras que esperaba que pasaran...
Palabras dulces, nerviosas, de emoción...
¿Se puede tener nostalgia de lo que no fue? ¿De lo que podría haber sido?
Tengo una lista enorme de cosas que dijimos y que nunca hicimos...
Y hoy especialmente tengo nostalgia de esos momentos no vividos.
Palabras dulces, nerviosas, de emoción...
¿Se puede tener nostalgia de lo que no fue? ¿De lo que podría haber sido?
Tengo una lista enorme de cosas que dijimos y que nunca hicimos...
Y hoy especialmente tengo nostalgia de esos momentos no vividos.
lunes, 31 de mayo de 2010
Reconstrucción
Creo que va siendo momento de levantarse y reconstruirse casi desde 0... Mis mayores fallos están en los cimientos.
Empezar por dejar de darle vueltas a algo que ya no está bajo mi control, que quizá nunca lo estuvo...
Me tengo que olvidar de ti: dejar de pensar en ti porque tú en mi ya no lo haces...
Es el mejor momento...
Empezar por dejar de darle vueltas a algo que ya no está bajo mi control, que quizá nunca lo estuvo...
Me tengo que olvidar de ti: dejar de pensar en ti porque tú en mi ya no lo haces...
Es el mejor momento...
¿Será verdad?
¿Será verdad que al final las apariencias no engañan?
Que al final... yo soy una histérica y tú un cabrón.
Que al final... yo soy una histérica y tú un cabrón.
martes, 25 de mayo de 2010
Idiota
Me siento tan idiota... Dándole vueltas a todo, pensando en qué ha podido ocurrir, qué he hecho mal, qué podría haber hecho mejor. Me echo las culpas de que no haya funcionado algo que ya estaba claro desde el principio que no lo iba a hacer. Culpable de no haber conseguido que salgas de tu infierno personal. Yo no puedo salvarte, sólo puedes tú mismo, pero me cuesta asimilarlo.
En realidad yo tampoco esperaba gran cosa de esto: sólo quería diversión, sexo... dejarme llevar y disfrutar por una vez en la vida. Ser yo. Y lo conseguí brevemente.
Pero me llenaste la cabeza de canciones, ilusiones... y no era consciente de lo colgada que estaba hasta que dejaste de mirarme con los ojos que lo hacías; esa mirada que hizo que volviéramos a vernos por segunda vez.
Pensaba que la habías perdido por todos tus problemas: y te dejé hacer, deshacer, esperando que recurrieras a mi, que me confiaras tus cosas, fingiendo que no estaba preocupada y llorando y sufriendo sin que te enteraras porque no sabía que hacer por ti. Haciendo que mi vida seguía normalmente, aunque estaba rota por dentro, por ti, como tú. Porque hay veces que las palabras no son suficientes y yo no soy muy hábil con ellas, prefería callar.
Y ahora no queda nada, me has borrado como si nunca te hubiera importado lo más mínimo y yo debería odiarte, pero no puedo, ni aunque me hayas jodido las mejores canciones...
En realidad yo tampoco esperaba gran cosa de esto: sólo quería diversión, sexo... dejarme llevar y disfrutar por una vez en la vida. Ser yo. Y lo conseguí brevemente.
Pero me llenaste la cabeza de canciones, ilusiones... y no era consciente de lo colgada que estaba hasta que dejaste de mirarme con los ojos que lo hacías; esa mirada que hizo que volviéramos a vernos por segunda vez.
Pensaba que la habías perdido por todos tus problemas: y te dejé hacer, deshacer, esperando que recurrieras a mi, que me confiaras tus cosas, fingiendo que no estaba preocupada y llorando y sufriendo sin que te enteraras porque no sabía que hacer por ti. Haciendo que mi vida seguía normalmente, aunque estaba rota por dentro, por ti, como tú. Porque hay veces que las palabras no son suficientes y yo no soy muy hábil con ellas, prefería callar.
Y ahora no queda nada, me has borrado como si nunca te hubiera importado lo más mínimo y yo debería odiarte, pero no puedo, ni aunque me hayas jodido las mejores canciones...
miércoles, 19 de mayo de 2010
Mi cabeza no para
He escrito decenas de post en mi mente desde que el otro día decidí abrir este blog. Decenas de post con decenas de pensamientos, con decenas de cosas que te hubiera dicho, decenas de cosas que no te diré porque ya no quieres escucharlas... porque ya no quieres y tal vez no puedas escuchar nada.
Palabras no pronunciadas que volcaré aquí como pueda, porque nunca se me ha dado bien escribir ni hablar de sentimientos. Porque siempre que me pongo a ello, la cago: tan preocupada en imaginar qué piensa el otro sobre lo que estoy diciendo que dejo de saber que quiero decir yo misma. Y tuve oportunidad de decírtelas, de explicarme, de decirte qué quería, qué sentía... que me hubiera hundido en tu oscuridad si me lo hubieras pedido, si hubieras hecho un mínimo gesto que me indicara que me querías ahí a tu lado mientras caes, mientras tu cómoda vida se va a la mierda sin que puedas hacer absolutamente nada; ni tú ni nadie.
Veremos que dura esto, porque nunca he tenido constancia para nada, siempre todo en el aire.
Palabras no pronunciadas que volcaré aquí como pueda, porque nunca se me ha dado bien escribir ni hablar de sentimientos. Porque siempre que me pongo a ello, la cago: tan preocupada en imaginar qué piensa el otro sobre lo que estoy diciendo que dejo de saber que quiero decir yo misma. Y tuve oportunidad de decírtelas, de explicarme, de decirte qué quería, qué sentía... que me hubiera hundido en tu oscuridad si me lo hubieras pedido, si hubieras hecho un mínimo gesto que me indicara que me querías ahí a tu lado mientras caes, mientras tu cómoda vida se va a la mierda sin que puedas hacer absolutamente nada; ni tú ni nadie.
Veremos que dura esto, porque nunca he tenido constancia para nada, siempre todo en el aire.
martes, 11 de mayo de 2010
Monstruos
Cuando una está acostumbrada a tener siempre un caballero andante a su lado, es difícil caminar sola. Cuando tu príncipe se marcha o lo apartas de tu senda, los monstruos se te echan encima. Vienen de todas partes, pero sobre todo de tu interior.
Yo siempre he tenido un príncipe encantador a mi lado, que si bien no podía con todo lo que me acechaba si ayudaba a mitigar la sensación de luchar sola. Luchar sola es duro, pero es lo que voy a hacer. Al menos lo que me propongo. Descubro un mundo que hasta ahora no conocía y voy a coger la lanza y el escudo y a cruzar este bosque infinito a ver donde llego... A buscar todos mis monstruos y plantarles cara.
Yo siempre he tenido un príncipe encantador a mi lado, que si bien no podía con todo lo que me acechaba si ayudaba a mitigar la sensación de luchar sola. Luchar sola es duro, pero es lo que voy a hacer. Al menos lo que me propongo. Descubro un mundo que hasta ahora no conocía y voy a coger la lanza y el escudo y a cruzar este bosque infinito a ver donde llego... A buscar todos mis monstruos y plantarles cara.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)